大家好，我是沈奕斐。
最近电影《花束般的恋爱》上映了，很多朋友都说特别好看，推荐我去看看。
比如就有朋友在评论里说：
看了这评论我就在想：这什么电影啊，好像很多人看了很emo，又告诉我特别好看。
所以我就去影院看了这部电影，看完以后我觉得还真的有些东西可以聊一聊。
当然每次讲电影总会涉及一点剧透，如果你很介意的话可以先点个在看，看完电影以后再回过头来看这篇文章。
这部电影主要讲的是男主角山音麦和女主角八谷娟因错过了尾班车而相遇，然后在深夜的咖啡馆聊起文学、电影和音乐等等，发现他们的喜好竟然奇迹般地相似。
两人就瞬间坠入了爱河，他们的爱情非常的甜美，都感觉找到了自己的灵魂伴侣，他们大学毕业以后就去做一些兼职，开始同居的生活。
有一个网友对这种转变的评论也特别有意思：
明明两个人是灵魂很契合的，可是怎么走着走着就走不下去了呢？
网上很多的评论说“因为理想和爱好都拼不过现实的生活”，也有人把这部电影跟《爱乐之城》对比，觉得还是门当户对更重要，爱情和面包总是有冲突的。
更多的朋友觉得，爱情走到一定的程度，肯定没有办法持续下去，就要死掉了。
爱情里面是需要灵魂匹配的，但是不是灵魂匹配就足以让我们度过漫长的岁月呢？
这些话题都是我今天想展开讲讲的。
很多朋友都问我：“像山音麦和八古娟这样如此契合的灵魂伴侣都不能走下去，爱情是不是真的不可能长久？”
我的答案是：“不是的。”能找到跟我们灵魂契合的、喜欢同样的东西的人，其实对爱情早期还是非常重要的。
他们的问题到底出在哪里？我这里很想王婆卖瓜，再来夸奖一下我自己做的爱情桌游《令人心动的CP》。
我相信有很多的朋友可能都已经玩过这个桌游了,你在玩的时候可以把里面的解析手册拿出来看看。
我们在第一页就告诉你为什么会设计这个桌游，还给大家分享了什么因素最重要。
包括你的长相是在我的审美点上，你的气味是我喜欢的，我觉得我是跟你好像一个类型的人，这些都是一开始的刺激。
第二个阶段是价值观一致非常重要。所以你会发现，在这个阶段，我们是否是三观一致，看很多东西的时候是不是有同样的感悟，这是非常重要的。
所以男女主角在爱情早期的时候是让我们特别心动的，他们性方面很和谐，三天都不出门；他们看同样的书，每本书都有同样的感受；他们喜欢的东西一样，三观非常一致。
所以我们在电影的前半部就觉得他们两个人好甜，爱情真的好美好，我们看到了理想的爱情的模样。
我们非常反对刻板的性别分工，所谓男主外、女主内，但是在长期生活中我们各自的家庭分工或者两个人关系里的分工依然是需要的。
总是需要有一个人更多地承担主内的工作，另一个人需要更多地承担主外的工作 。
到了这个阶段，一致不再起那么重要的作用了，分工合作才起更重要的作用。
在电影里，男主角山音麦比女主角八谷娟更早地意识到了这个问题，所以他首先放弃了自己插画的梦想，开始去做一个996的社畜努力挣钱。
因为我们爱一个人的时候其实是希望能给TA更好的生活的，所以有的时候我们会放弃自己的理想，其实是想让我们爱的人能生活得更好。
我跟我先生当时也是这么过来的，我们的爱情是从大学里开始的，虽然有经济的压力，可是没那么的高，毕竟父母还会承担你的生活费，所以我们可以风花雪月、一起聊聊天。
可是一毕业我们就得独立自主了，这个时候肯定要有一个人或者是两个人同时去承担更多挣钱的职责，这个时候你就会发现，大学爱情走到社会上就会面对生活的考验。
当时因为我自己继续读研究生了，我先生就更多地承担了挣钱的职责。
在我们结婚的早期的时候，他真的非常忙碌，每次出去旅行，他只要在某个地方靠一靠就能睡着了；跟他一起看电影，常常约好了又改期，因为又有急事。
我那个理科的直男老公也开始读《红楼梦》，能跟我聊聊文学了，这在以前几乎是不可想象的。
我觉得我自己学的专业特别能帮助我去接受这个过程，因为我们在爱情逻辑里就告诉你，
你从第一、第二阶段走向第三阶段，就必然会面对这种差异和分工。
我们两个都风花雪月，会养不活自己，我们俩都是事业狂，会连聚在一起的时间都没有。
一个好的深层的关系，一定是我们各自有不同的差异，我们能互补起来，能够承担不同的责任，这样子我们才能把关系延续下去。
如果我们不能接受这种角色的变化，把爱情就等同于一开始那个样子，我们一定要三观一致，两个人一定要风花雪月，我们要永远保持原来的样子。
我在《社会学的爱情思维课》里反复告诉大家，
这样的爱情一定会死掉。
一个好的爱情关系一定是逐渐成长的，一定是会不断地流动和变化的。
我们如果想要从浅层关系走向深层关系，想从初期关系走向长期关系，中间必然会经历这样的变化。
除非你有特别好的其他的条件能够支持你，否则这种变化是必然的，我们慢慢得学会怎么去调整。
在《令人心动的CP》桌游里面，大家可以看到，里面的版图是有上下两种不同的颜色的。
对于同样的差异牌，如果你们在第一部分一致是走得很快的，可是到第二部分的时候，你们一致反倒是走得很慢的。
我们其实就想告诉大家，在长期关系里所谓的一致并不解决问题，我们需要在底线、关键题达成一致，可是很多差异其实是帮助我们在后面的关系里越走越好的。
那是不是说从初期关系走上长期关系，我们就不要灵魂契合，都变成很世俗的柴米油盐醋了？这不就是回到了生活本身，我们的爱情就不见了？
因为在长期关系里可能我们两个人所遇到的世界都不一样，所以我们不管多忙碌，都要有意识地保证每天有半小时一起，说一些不功利的话，聊聊自己的心情。
你有兴趣来听我讲看了什么书，我有兴趣听你在工作里发生的事，我们抱着欣赏的态度去看对方的改变，还可以有仪式感地建立深刻的在一起的感受，这样子我们才能把感情很好地经营下去。
在这部电影里，其实山音麦和八谷娟一开始出现差异的时候，他们其实做得挺好的，他们能够互相体谅，这也是让我们觉得特别唏嘘的地方。
电影里有一个情节，八谷娟在打一个原来两个人都很喜欢的游戏，声音很大，但山音麦不得不工作，这个时候八谷娟就调低了音量，觉得最好不要影响你工作。
他们是互相体谅的，可是互相体谅还不足以解决问题，我们一定要能去欣赏这种差异。
大家想想看山音麦为什么要这么努力，他不是出于恶意，不是故意要来冷落你，而是我想要让我们的生活更美好。
当然我经常听到朋友说，我就不要这种美好我就想要你陪在我身边，这样我们就得现实的去解决问题。
我们今天的现代化的社会在不断变化，我们不得不去接受这种变化，才能使我们的生活变得更好。不仅要接受这种变化，我们其实还得抱着欣赏的眼光去看这些不同。
电影里有一个场景让我印象特别深刻，就是男女主角一致觉得要分手的时候，
你看他们连分手的感觉都是如此的一致。
他们先是玩了很快乐的一天，最后在饭店里面要谈分手，这个时候话其实已经出口了。
可是山音麦突然看到了隔壁一桌跟他们一开始的爱情一模一样的情侣，突然间眼泪就出来，说“我们结婚吧”。
我觉得男女主角的演技都特别的好，都没有去解释为什么，但你从他的表情、眼泪里面都能体会到，原来他其实在那一刻是舍不得的。
我觉得这恰恰是爱情在做最后的挽留，是不是结婚也是一种解决问题的方式。
我相信谈到这里，很多朋友都会觉得婚姻就是责任，可能我们都不想要，可是恰恰相反在这个时刻，承担责任也许正是一种拯救爱情解决问题的方式。
分工和匹配，所谓的角色概念常常就意味着责任，就像我们今天婚姻所代表的意义。
什么是成长？我们从大学走向社会，其实就是成长起来，开始承担更多责任，比如养活自己。
我们能不能看到那些承担责任的人的不容易，能不能欣赏承担责任的这些美，这恰恰是爱情从享乐型和互惠型走向成长治愈型的核心。
如果在爱情里面有一个人停止了成长，他不想承担责任，这个时候你会发现爱情就会慢慢走向了不匹配。
只有当我们两个人各自承担自己应该承担的责任，我们的家庭生活才是更好的。
我觉得看到最后大家有些emo，是因为编剧其实没有给我们提供解决方案。
他把整个爱情里面非常细节的东西很好地呈现出来，演员也把感情传递得很到位，这会使得我们有些emo。
但我很想告诉大家其实他们两个人完全可以有方法去解决这个问题。
如果八谷娟能够看到山音麦如此的辛苦，去体谅他的辛苦，并且告诉他你努力挣钱对我今天是多么的重要。
“正是因为你努力挣钱，所以我还能继续在风花雪月的世界，我还想去进一步去坚持一下我的理想。”这种感谢对山音麦来讲就是很积极的能量。
对山音麦来讲，如果去感谢八谷娟，“正是因为有你，我没有遗漏年轻时的梦想，我还会有跟艺术在一起的时间，你能告诉我这些书讲了什么，进展到哪了吗？这使我觉得我的生活没有断裂。”
当他们形成这样好的角色匹配的时候，他们的爱情就持续下去了，不仅爱情持续下去了，他们整个的关系也从浅层关系往深层关系在走了，他们就从一开始的灵魂相契变成了生命相依。
很多的朋友觉得大学一毕业爱情就变味了，就是因为我们对于爱情所有的想象
都停留在大学里面，这种没有生存压力的状态。
但实际上爱情带给我们同样告诉我们如何去承担责任，这个责任不仅仅只是我自己的，还有他人的，这其实也是我们生而为人，在社会上的意义所在。
我觉得影片的结局很有意思，他们两个各自又恋爱了，然后走的时候又互相背对着挥挥手，没有看到对方，依然很默契。
我觉得这个结局还是比较温暖的，它其实告诉我们，
不管什么时候你都不要放弃对爱情的想象。
所以我们会慢慢改变自己，学着怎么去欣赏对方，学着怎么成长起来，有的时候我们是通过和一个人不断去正面冲突成长起来。
也有的时候我们是通过谈几段不同的恋爱，慢慢更清楚地意识到自己，意识到我们要承担的责任成长起来。
所以我在《社会学爱情思维课》一直讲，
爱情其实是我们个体成长的途径，再契合的灵魂，在长期关系里我们都需要去接受不断的改变。
一味的要求灵魂的契合，而看不到现实的生活，不能去承担现实生活所带给我们的责任，这样的关系它是很难长久的。
在早期的关系里，当我们品尝完灵魂契合的甜美以后，在长期的关系里，我们需要成长起来。
怎么能够承担责任，能够对身边的人对整个世界做出更美好的促进，也是我们能够保持我们内部关系和谐的很重要的因素。
我不知道你看完这些，是不是会感觉好一点点了，后劲是不是也没这么大了。
只有消耗我们捆绑我们的爱情才是不好的爱情，只要让你成长起来的都是好的爱情。
如果你身边也有看这个片子的朋友，或者处在爱情的第二、第三阶段，也非常欢迎转发给他，希望能给他一点思考。
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